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João Carlos
Tudo começou porque alguém escreveu algo em algum lugar sobre uma banda que alguém gostava e que esse alguém não gostou de ver sendo criticada.Uma ofensa daqui, um palavrão dali, e a coisa tomou proporções inesperadas. -Você ouve funk, seu bostinha! -E você chupa os ovos daquele, gringo bicha! -E vocês dois são dois descerebrados que não ouvem nem apoiam o roque nacional! Longa vida ao roque nacional!Anaue! -E vocês três não sabem a diferença duma pentatônica pra uma escala semitonal. Me recuso a andar com pessoas de tão baixo nível. -E os quatro não sabem de nada! Eu sei mais que todo mundo, apesar de ter 16 anos e me esconder na internet o dia todo! -Pra mim, todos vão pro inferno! Satã é o pai do roque! -Esperem...vamos beber um vinho, acender uma fogueira, ouvir Legião Urbana, tocar Raul no violão e fazer as pazes! -Que coisa de bicho grilo viado! Vai ouvir pagode seu idiota! Fuck the funque e o pagode! -Peraí mano!!! Que que tem o funk? Levados sabe-se lá por qual razão mais besta, todos os roqueiros do mundo entraram em guerra. Era a era Bush afinal e qualquer motivo era motivo pra se empunhar uma AK 47. Todos tinham armas naquela época. Direito de andar armado, sabem? Apareceram facções xiítas, sub grupos rebeldes. E começaram os ataques aos outros grupos. E como a música pop é gigante a guerra ficou absurda. -Eu sou da milícia lésbica-ativa - T.A.T.U! -Eu sou da frente xiíta-Cristina-xana-Aguillera. Houveram traições imperdoáveis... -Lembra-se do Comandante Carlos? Do partidão Gunsroses? -Sei. Que que tem? -Foi visto entregando a tablatura de "Patience" pras vacas guerrilheiras eguinhas cachorras pocotós! -Blasfemia! Aquelas bundudas gostosas não devem tocar no evangelho Axeliano do Avatar Rose I! Maldito Carlos! Paredão pra ele! Surgiram grupos maoistas baseados nos Engenheiros do Hawaii. Seguidores do Charlie Brown Jr., colocavam garrafinhas de coca-cola nos piores buracos dos seus corpos, fazendo auto-imolação.Mas nada era pior do que os Corbainianos, grupo que chegava de repente, gritavam que não eram compreendido e se davam tiros na cabeça. O que eles queriam com aquilo ninguém nunca entendeu. A guerra acabou com o planeta. Todos se esqueceram do real motivo pelo qual estamos aqui, que era se reproduzir, viver, comer e defecar.Tudo acabou quando o grupo anárquico islamico Ishtar-el-Raul explodiu uma bomba radiotiva de maconha, que poluiu toda a atmosfera. Só sobreviram os mosquitos. 2000 anos depois, aliens encontram um cadáver fossilizado. Restos de camisa xadrez, um garrafão de vinho sangue de boi, as palmas da mão cabeludas e um olhar vago... Moral da estória: 6*6*2004 João Carlos Você concorda com o conteúdo dessa coluna? |
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